martes, 25 de octubre de 2011

PRACTICA 9. Sentimientos de agrado y desagrado.

Actividades: Instrucciones específicas:
Cada participante debe colocar el número que considera le corresponde a cada una de las afirmaciones. Desde el uno hasta el cuatro.
Al término del ejercicio, sumara sus respuestas, las cuales, podrán mostrar dentro del propio salón de clases, con el apoyo del instructor se valorarán todos los resultados.

Cuestionario de las Maneras de agradar a los demás.
Indicación: Coloca entre los paréntesis de cada una de las preguntas o afirmaciones el número que consideres le corresponde y que va de 1.- Nunca, 2.- Casi nunca, 3.- Casi siempre y 4.- Siempre.
Al finalizar de calificarte, has la suma de tus resultados.
1.- Nunca 2.- Casi nunca 3.- Casi siempre 4.- Siempre


1. Te interesas sinceramente por los demás, sabiendo que puedes ganar más amigos, en lugar de hacerlo por ti mismo. (3)
2.- Tu manera de pensar es que el individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás. (3)
3.- Durante años me he preocupado por conocer los cumpleaños de mis amigos. Sobre mi interés, lo mismo que con todo lo demás en las relaciones humanas, debo ser sincero. (4)
4.- Consideras que las acciones dicen más que las palabras, que una sonrisa sustituye a expresiones como: "Me gusta usted”. “Me causa felicidad”. “Me alegro tanto de verlo". (4)
5.- Hablas cotidianamente de una verdadera sonrisa, que alegre el corazón, que venga de adentro y que valga buen monto en tu vida. (2)
6.- Disfrutas cuando te encuentras con la gente, si esperas que los demás la pasen bien cuando se encuentran contigo. (4)
7.- Cuando estas solo, silbas, tarareas o cantas. Lo haces por ser feliz y para que contribuyas para hacer feliz a los demás. (2)
8.- Estas de acuerdo en que todo el mundo busque la felicidad, que hay un medio seguro para encontrarla. Que consiste en controlar nuestros pensamientos, que la felicidad no depende de condiciones externas, depende de condiciones internas. (4)
9.- Consideras que no es lo que tenemos o lo que somos o donde estamos o realizamos, nada de eso, lo que nos hace felices o desgraciados es lo que pensamos acerca de todo ello. (4)
10.- Estas de acuerdo con el proverbio chino que dice: "El hombre cuya cara no sonríe no debe abrir una tienda". (4)
11.- Consideras que el valor de una sonrisa no cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes la da. (4)
12.- Estas de acuerdo en que cuando hay una sonrisa ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Que casi todas las personas son tan felices como deciden serlo. (4)
13.- Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios es la contraseña de los amigos. (3)
14.- Consideras que el valor de una sonrisa es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones. (4)
15.- Estas de acuerdo en que la sonrisa no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente. (4)
16.- Estas de acuerdo en que para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar. (4)
17.- Cuando te interesas por conocer el común de los nombres de los demás, más que interesarnos por el nombre propio lo haces porque es tu forma de pensar. (4)
18.- Desarrollas, en tu actividad cotidiana, un gran esfuerzo por aprender los nombres de pila de los demás. (3)
19.- Estas de acuerdo en que el nombre no nos pone aparte como individuo; sino que nos hace sentir únicos entre todos los demás. (4)
20.- La información que damos, o la pregunta que hacemos, tienen para ti una importancia especial cuando le agregas el nombre de tu interlocutor. (3)
21.- En tu actividad diaria, como un buen oyente, animas a los demás a que hablen de sí mismos. (2)
22.- Te hace pensar que era un buen conversador cuando, en realidad, no habías sido más que un buen oyente. (3)
23.- Estas de acuerdo en que la persona que sólo habla de sí, sólo piensa en sí, la persona que sólo piensa en sí mismo carece de toda educación. (4)
24.- Recuerdas que la persona con quien hablas está cien veces más interesada en sí misma y en sus necesidades y sus problemas que en ti y tus problemas. (4)
25.- Hablas siempre de lo que les interesa a los demás. Hablas en términos de los intereses de la otra persona pues consideras que es beneficioso para las dos partes. (3)
26.- Haces que la otra persona se sienta importante y sincera, cuando consideras que se le pueda admirar honradamente (2)
27.- Tratas siempre de que la otra persona se sienta importante. (2)
28.- Aceptas que todos queremos la aprobación de todos aquellos con quienes entramos en contacto. . (3)
29.- Queremos que se reconozcan nuestros méritos. Queremos tener la sensación de nuestra importancia en nuestro pequeño mundo. (4)
30.- Queremos escuchar adulaciones baratas, sin sinceridad, aunque anhelamos una sincera apreciación. . (4)
31.- Para que la vida de una persona cambie totalmente puede bastar que alguien como tú le haga sentir importante. Háblale a la persona de ella misma y te escuchará por horas. (4)

lunes, 24 de octubre de 2011

El Virus De La Actitud

Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.
PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.

Actividades: Instrucciones específicas:
Después de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te dan, tu tarea inmediata es el de elaborar, de cada una de las afirmaciones, una propuesta de lo que no se debe realizar. Esta tarea la realizarás en la biblioteca, tu hogar o lugar de estudio favorito.
Presentarás tus resultados escritos en tu blog para recibir comentarios de los demás participantes.


Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.

Si quieres ganar una discusión tienes que responder violentamente para demostrar que el otro está equivocado y que tú nunca te equivocas, que eres una persona fuerte y de poder y que siempre tienes la razón.


2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"


Nunca seas cobarde ni evites una discusión, nunca te dejes ya que al final resultara perdedor tú oponente aunque termines un poco agredido veras que valdrá un poco la pena.


3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, déle a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

No acepte un desacuerdo, ni permita que lo corrijan, en caso de que los demás quieran mostrarle sus errores o los puntos en desacuerdo no haga caso a sus oponentes.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.


Si un día te equivocas y alguien descubre tu error no admitas esos detalles, tendrás que alzar la voz y gritar a tu oponente ofensivamente para que te escuche y te crea para así  intimidarlo y no se meta contigo de nuevo.


5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.


Si existe alguna opinión que para ti resulta incorrecta dile a esa persona que está equivocada en lo que dice, dile que lo que tu opinas es mucho más correcto que el de el porqué tú piensas diferente y mejor que cualquiera, menciónale todo lo que no te parece de su opinión y compáralo con tu opinión que es superior.




6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".


Cuando te equivoques nunca admitas tu error que que acabas de hacer,  no le dé la oportunidad a los demás  que mencionen  sus errores, haga algo para distraerlos o convencerlos de algo, puede ser cualquier cosa pero nunca una equivocaión.


7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".


Cuando algo no nos parece agradable  de la otra persona debe uno ir con él con la mentalidad de que se arreglaran las cosas como tu deseas solucionarlo, desquítate de manera violenta hacia el otro, al final te sentiras mejor lograste lo que deseaste hacer.


8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.

Resalte las diferencias que existen entre los demás y tu, todos tienen el objetivo de ser mejor y lograr hacer lo que les gusta pero si tu también deseas lo mismo entonces los demás representan una amenaza ya que pueden quitarte las oportunidades de lograr tu objetivo de forma individual.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.


Poco se podrá hacer al discutir de manera pacífica, cuando se trata de llegar a un acuerdo en algo puede ser poco útil ya que si uno habla con los demás de manera suave no te tomaran enserio, puede que al principio se ganen muchas afirmaciones pero al final terminara mal el asunto.


10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".


Para tener amigos no es necesario ser respetuoso cuando nos relacionamos con los demás, para tener amigos puede uno actuar como la mayoría lo hace llamando la atención de los demás haciendo cualquier cosa graciosa como burlarte de alguien o jugarle una broma a los demás, o incluso algo que afecte a los demás pero que a tus amigos les agrada lo que haces.


11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

La única forma de estar por encima de los demás es logrando que los demás te sigan controlando sus ideas y pensamientos, si se toma el camino de la honradez y de la humildad será extremadamente imposible porque actualmente la gente ha perdido esos valores.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".


Cuando una persona está equivocada, lo mejor es decírselo aunque lo podamos interrumpir de lo que está haciendo, no te preocupes por la posibilidad de disgustarlo demasiado, lo importante no es ganarnos el respeto y la simpatía del otro sino hacerle ver todos sus detalles y errores que siempre comete


13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.


Muestre simpatía con la gente que le simpatiza, haga como los demás que cuando alguien nos parece desagradable o no la conocemos no sea amistoso con él.


14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.

Apelar a los motivos más nobles de las personas para modificarlas se escucha muy difícil de lograr ya que la gente de hoy en día son muy diferentes, hacen solo lo que les conviene.

domingo, 16 de octubre de 2011

Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal.

PRÁCTICA 11: Actitudes y prejuicios.

Actividades: Instrucciones específicas:
Seleccionarás individualmente algunos ejemplos que tengan que ver con la vida de los habitantes de los Estados Unidos, como es el caso de la apariencia árabe que es clasificada como terroristas.
También de una serie de televisión, que el instructor elija, seleccionaras los estereotipos, lugares comunes, juicios y prejuicios que se presentan. Por ejemplo: A la hora de clases proyectará el caso particular de: Sexo y Ciudad, y cada participante seleccionará las afirmaciones que emitan los protagonistas sobre sus actitudes y juicios.
Presentará sus propuestas por escrito en su blog.


Un ejemplo de juicios y prejuicios humanos que tienen los habitantes de los Estados Unidos que surgen a partir del estereotipo es el que tienen de los mexicanos y que entiende de nosotros. Muchas veces los mexicanos son objeto de odio y racismo, su imagen que tienen de nosotros lo difunden en los medios de comunicación por medio de dibujos animados, publicidad o de otras formas.


Esto ha hecho que las personas del mundo tengan esa idea de nosotros por lo que el trato y la forma de ver a los mexicanos a cambiado.


 Propuesta sobre la Serie: Sex & the city

Me parece que en la serie cada personaje tiene diferentes maneras de pensar sobre sus actitudes y sus juicios, las mujeres que aparecían en la serie tenían esa idea de buscar el hombre adecuado y ese era el que sabia besar, el que era cariñoso, el que sabia complacer a su pareja  y no tenía ideas estúpidas.

Todo lo que pasa en la serie sucede en New York, el estereotipo que se tiene de esa ciudad es de gente famosa, de dinero y en algunos casos de caos en algunas partes de esa ciudad.

domingo, 9 de octubre de 2011

PRACTICA. Identificación del Proceso como Modelo.

CUESTIONARIO

1.- Pensamos que todas las dificultades tienen una solución, que al tiempo y por sí mismas vendrán las denominadas utopías positivas, o que no hay ninguna solución para vivir en un mundo de problemas, como idealizando a las utopías negativas.

Comúnmente cuando tengo alguna responsabilidad o estoy ante un problema que tiene poca importancia para mí siempre termino pensando que lo solucionare con facilidad o que tengo la esperanza de que llegara aquella solución, las utopías positivas. En cambio cuando me se esfuerza mucho en algo o cuando tengo algo importante y lo pierdo es cuando me idealizo las utopías negativas. 



2.- No empujes el río, porque fluye solo, esa es la paradoja del cambio.

Creo que se refiere a que no debemos apresurarnos por cambiar las cosas, para lograrlo se requiere de tiempo y paciencia.



3.- Si eres un burro teñido, cuando llueva estás perdido, ¿esto corresponde al cambio significativo y al cambio de hábitos?

Así es, se refiere a que no podemos ocultar nuestra verdadera identidad ni cambiar nuestra forma de ser para aparentar ya que en algún  momento se descubrirá la verdad,



4.- Mis errores ante el cambio personal ¿cómo me pueden ayudar a aplicar los modelos?

Mis errores que cometo me ayudan a aprender de ellos, para saber que no debo hacer y para pensar cómo debo hacerlo mejor.



5.- Para enfrentar erróneamente los cambios que la realidad objetiva me presenta como necesarios -los cambios naturales que deben verificarse para que continúe por buen camino nuestro desarrollo personal y el de nuestras relaciones-, para lograrlo ¿qué diversas acciones podemos realizar?

Recapacitar sobre nuestro comportamiento ante nuestras relaciones con los demás, analizar nuestra mentalidad, si nos damos cuenta que vamos por mal camino, tratar de mejorar esos detalles.



6.- ¿Podemos reducir los problemas mediante su negación como las más terribles simplificaciones?

Si, se puede llegar a un acuerdo donde uno mismo analice su problema y uno se dé cuenta que era muy simple.



7.- Querer lograr un cambio significativo, ya sea en nosotros mismos o en el entorno, cuando sólo podemos lograr un cambio de hábitos, o bien querer lograr un cambio de hábitos cuando lo que deseamos es lograr un cambio significativo, ¿esa es la paradoja?

Si, para logar ese cambio significativo se necesita corregir detalles de nuestra persona y de tiempo y paciencia para lograrlo.



8.- Estos modelos pueden actuar indistintamente en nosotros para ayudarnos a no resolver situaciones que acaban por ser conflictivas y que nos provocan, paulatinamente, un dolor o sufrimiento cada vez más intenso, aunque la situación parezca ser la misma.

En algunas ocasiones, pero no siempre resulta así, solo cuando ha logrado corregir a uno mismo con empeño, sacrificios y se ha entendido se logra resolver situaciones sin provocar conflictos.



9.- ¿Cuáles son los modelos que deseabas o deseas lograr en tu experiencia diaria?

Cambiar mi mentalidad hasta lograr una mentalidad más positiva ante la vida, ser una mejor persona.



10.- ¿Cómo te limita o limitó en tu vida diaria la aplicación de los modelos?

De ninguna manera me limita ya que yo mismo tengo la decisión de los demás me limiten, nadie pude limitarme en mis pensamientos ni en mis decisiones.

sábado, 1 de octubre de 2011

Inicios de lasTeorías de la Información

INDICACIONES: Describir los conceptos más importantes y su significado. Además ¿cómo lo aplicamos a nuestra vida cotidiana?
¿Cuáles son las diferencias más significativas entre información y comunicación?

Información: Es un conjunto organizado de datos procesados, que constituyen un mensaje que cambia el estado de conocimiento del sujeto o sistema que recibe dicho mensaje, eso permite a los individuos o sistemas que poseen dicho estado nuevo de conocimiento tomar decisiones pertinentes acordes a dicho conocimiento.



Comunicación: Es el proceso mediante el cual se puede transmitir un mensaje con informacion a un receptor (o más) proveniente de un emisor.


Emisor:Es quien emite el mensaje.

Receptor: Es quien recibe el mensaje, será aquella persona a quien va dirigida la comunicación; realiza un proceso inverso al del emisor, ya que descifra e interpreta los signos elegidos por el emisor; es decir, descodifica el mensaje.

En la comunicación intervienen
              una serie de códigos: El conjunto que puede ser entendido por el emisor y el receptor.



                sistemas de señales: Informan o avisan algo. Sustituye a la palabra o al lenguaje.

               sistemas simbólicos:

Los codigos y las señales las vemos y las utilizamos en todo momento y en todos lados, por ejemplo las letras y los numeros son codigos y las utilizamos al escribir un mensaje, las señales cuando saludamos o nos despedimos de lejos, cuando señalamos algo, etcétera.
La información en sí misma relaciona aquellos sistemas y códigos que constituyen a la
acción comunicativa.

Las diferencias entre comunicación e información son las siguientes: en la comunicación se crean expectativas y plantea exigencias mientra que la información aumenta el conocimiento, comunica novedades. No siempre lo que comunicamos tiene información ya que cuando nos quieren informar de algo que ya conocemos ya no es información, sino comunicación.